Жената заминала в командировка. Мъжът събудил детето и тръгнал да го води на детска градина. Пристигнали, а там му казали:
- Това не е наше дете!
Така историята се повторила няколко пъти. Тръгнали си към къщи и детето казало:
- Тате, още една градина и ще закъснея за училище.

По време на комунизма. Баба кашля в автобуса. Едно чавдарче казва:
- Наздраве!
- Ма аз не кихнах, а кашлях.
- Не ми дреме, ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво!

Мъж отива при сексолог и се оплаква:
- Не ми става какво да правя?
- Елате с жена си. Дошли. Сексолога казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се.
Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!

Говорят си две жени:
-Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Другата отговаря:
-Виждаш ли онова сребристо ферари долу?
-Да.
-Същия цвят тенджера…

Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период – нямам проблеми.