Полицай на кон спира малко момиченце което кара колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да!
- Да му кажеш, че колелата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
- Да чичко! А твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми, кажете му, че на кончетата хуя трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре…

Студент се напил яко на купон и на следващия ден отива на изпит. На вратата среща колега и пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че споменавай от време на време „Ботев” и ще ти пише шестица.
Влиза студента. Тегли тема за Ботев и почва да говори:
- И така! Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. Напихме се много. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Съблякохме се и… Ботев, Ботев, Ботев… Професорът:
- Аре, стига с тоя Ботев, бе!! Разказвай какво стана после с мацката…

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките но се изпуснала и леко пръднала. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
- Ехаа, какъв хубав полилей!
Момчето:
- О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

Мъж и жена били на гости в един техен приятел, но трябвало да пренощуват някъде и той ги поканил да останат. Легнали тримата на едно легло. На сутринта домакина казал на мъжа:
- Да знаеш, жена ти не е
много читава. Цяла нощ ме държа за оная работа.
- Ааааа, не беше жена ми. Аз бях. Ей така, за всеки случай.

Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служите:
- Шефе, разрешете да докладвам!
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа и 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на Черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеряли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата мадама правила свирка на един арабин. Арабина бил е*ал един педал, а педала бил ял ягоди…

Двама се варят в един казан в Ада:
- Ти защо си тук?
- Обрах 11 банки, а ти?
- Смесих 24 годишно уиски с фанта лимон…

В ресторанта на Централна гара София на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:
– Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.

Скачат десетимата да гонят влака, ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия… деветия, десетия тича, но не успява да се качи, спира и започва да се смее.

Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
– Абе, не те ли е срам? Не стига, че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.

– Е, как няма да се смея бе? Ами, че то тия дето се качиха, ме изпращаха мене.

Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау бау!
- Как прави котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна сеее, попадне ли в беда един от нас…

- Тате, трябва да поговорим с теб…
- Какво е станало бубе? Малко съм зает сега.
- Ти ме излъга! Днес ни правиха в училище открит урок на тема сексуално здраве и открих, че Мишо няма да умре, ако правим секс преди да навърша 16 години…
- Ооо, ще умре! ВЯРВАЙ МИ!!!

В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам – кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз…
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!

Село. Събор. Дошла цялата рода на гости. Седнали вечерта край масата. Хапка, пийка и от дума на дума подкарал дядо внучетата:
- Ти, Стоянчо, за какво учиш, дедовото?
- За архитект.
- Ох, на деди! Ето кой ще построи на дедо нова къщичка. А ти, Росенчо?
- За доктор, деди.
- Ех, на дедо внуката! Ето кой ще ми цери болежките! А ти, Йоанке?
- За аптекарка, деденце.
- На дедо слънцето! Безплатни лекарства ще ми дава за моите болежки. А ти, Трифончо?
- Бизнес девелопмънт и арт и мултимедия дизайн.
- Ех, Трифоне, Трифоне! Боли те к*ра тебе за дедо ти!

- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
- Дамата пие 12 годишно шотландско уиски.
- Сериозно ли? Сложете и още едно кубче лед от мен…

Като видя бисквитка се сещам за кафенце. Като видя салата се сещам за ракия. Гледам една мотика… нищо не ми идва на ум.

- И така сине, вече ти падна първия зъб. Какво научи?
- Че не трябва да ти пипам ракията…

Баба ми викаше:
- Стани сине полицай! Докат разберат, че си идиот, ша си офицер. Докат са начудят кво да та праат – пенсионер …