Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след 2 месеца мога да му се нервирам…

Ако съдя по сметките които идват в къщи, от чешмата тече минерална вода, тока го носят на гръб, боклука ми го извозват с Порше, телефонът ми е в роуминг, а улицата пред нас я мете кмета – лично!

Един отишъл на масаж и оня му бръкнал леко с пръстче.
- Ей, кво стаа бе?
- Шегувам се бе, мен!
След малко пак му бръкнал.
- Ей, пак се шегувам, бе.
След малко му го вкарал.
- Абе, кво стаа тука бе, пак ли се шегуваш?
- Епа, гледам, че носиш на майтап.

Врачанска свалка:
- У теб да нема нещо врачанско?
- Не.
- А сакаш ли да има?

Производствено събрание. На въпроса от шефа, защо работата не върви, глас от аудиторията:
- Защото рибата започва да се вмирисва от главата!
Шефът отговаря:
- Е да, но започва да се чисти откъм опашката…

Жена се прибира радостна вкъщи:
- Скъпи, знаеш ли? Главоболието, което ме мъчи толкова време, изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям: “Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие”. И о, чудо – то изчезна. Всъщност, знаеш ли? Ти в последно време не си особено страстен в леглото. Защо не отидеш при този човек, може да ти помогне?
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец.
Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
- Скъпа, минутка само и идвам – и отива в банята.
След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава Жената останала изключително доволна, а той пак й казал:
- Скъпа, изчакай малко, сега идвам! – и отново отишъл в банята.
Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва: “Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена”

Говорят си двама олигарси:
- И какво ново при теб?
- Ами купих си слон!
- Слон?!?!? За какво ти е тоя слон?
- Ами как за какво, много е полезен! Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има, нощем никой не смее да влезне на двора.
- Еййй… супер! Продаваш ли го?
- Под 1 милион НЕ!
- Плащам!
Минали два дни. Звъни новият собственик на слона на продавача:
- Абе ей! Тая гат потъпка всичко на двора! Влезна в нас, потроши всичко, настъпи едното дете по крака… Жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола…
- Пич… с тоя негативизъм трудно ще го продадеш…

Днес намерих бял косъм на левия си тестис.
Като зрял човек, го приех съвсем нормално.
Обаче, всички останали в рейса, бяха шокирани!

В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове, монети за телевизора?
- ДА!
- А този с вас кой е?
- Доктор… за всеки случай…

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал – казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията попитал
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е “логиката” според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло – казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево – казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата…

5-те признака на мързела:
1.

Децата трябвало да напишат стихотворение на тема “Зима е!”.
Дошло време да ги прочетата, а диркторката била на инспекция.
Иванчо напирал неистово:
- Аз, аз, аз да прочета!
Госпожата му разрешила въпреки, че знаела, че Иванчо…
Иванчо започнал да чете:
- “Зима е!
Студ скова земята!
Лед покри реката!
Два вълка се плющят!”
Тук гуспожата възкликнала:
- Иванчо, неудобно е….?!?!?!
А Иванчо отговорил:
- Неудобно е гуспожо, лъзга!!!

Шефа пита:
- Защо не работиш?
- Имам сексуален ден!
- Как така?
- Ами така, е..л съм му и работата…