Учителка:
- Тези които учат за 5 и 6 попадат в рая, тези които са с двойки и тройки отивад в ада!
Глас от задните чинове:
- А живи да завършим училище, шанс има ли?

- Моят е веган, протестър, геймър и еколог!
- То и моя е нек’ъв шушляк и нема кинти, ‘ма не мога го кажа така готино кат’ тебе!

Защо първо евакуират жените и децата? За да могат после мъжете да намерят решение на спокойствие!

Един куриер на Speedy ме пита, “Колко е часът?”. Аз му казах “Между 9 и 16″!

Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
- Господин старшина, тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата.
- Че какво сте правили с лопатата през нощта?
- Ами погребахме коня ви, господин старшина.
- Моя кон? Че той нали си беше здрав?
- Ами да, ама му падна навесът на главата.
- Новият навес?
- Еми при тая ударна вълна…
- Каква ударна вълна, бе редник?
- Ми гръмна складът с мунициите.
- Как!? Защо!?
- Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
- Че редник Петров нали не пуши?
- Откакто откраднаха знамето, пропуши…

Психоза – да си говориш с котката
Параноя – внимаваш какво говориш пред котката
Шизофрения – котката да ти говори
Депресия – котката да те игнорира

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Там го посреща самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такива велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачно листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де…

Комарите са много по-хуманни от някои жени. Когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте се да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? – питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!

Катаджия към шофьор:
- Защо карахте с превишена скорост?
- Да се прибера по бързо преди да е подействала водката…

Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след 2 месеца мога да му се нервирам…

Ако съдя по сметките които идват в къщи, от чешмата тече минерална вода, тока го носят на гръб, боклука ми го извозват с Порше, телефонът ми е в роуминг, а улицата пред нас я мете кмета – лично!

Един отишъл на масаж и оня му бръкнал леко с пръстче.
- Ей, кво стаа бе?
- Шегувам се бе, мен!
След малко пак му бръкнал.
- Ей, пак се шегувам, бе.
След малко му го вкарал.
- Абе, кво стаа тука бе, пак ли се шегуваш?
- Епа, гледам, че носиш на майтап.

Врачанска свалка:
- У теб да нема нещо врачанско?
- Не.
- А сакаш ли да има?