Комарите са много по-хуманни от някои жени. Когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте се да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? – питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!

Катаджия към шофьор:
- Защо карахте с превишена скорост?
- Да се прибера по бързо преди да е подействала водката…

Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след 2 месеца мога да му се нервирам…

Ако съдя по сметките които идват в къщи, от чешмата тече минерална вода, тока го носят на гръб, боклука ми го извозват с Порше, телефонът ми е в роуминг, а улицата пред нас я мете кмета – лично!

Един отишъл на масаж и оня му бръкнал леко с пръстче.
- Ей, кво стаа бе?
- Шегувам се бе, мен!
След малко пак му бръкнал.
- Ей, пак се шегувам, бе.
След малко му го вкарал.
- Абе, кво стаа тука бе, пак ли се шегуваш?
- Епа, гледам, че носиш на майтап.

Врачанска свалка:
- У теб да нема нещо врачанско?
- Не.
- А сакаш ли да има?

Производствено събрание. На въпроса от шефа, защо работата не върви, глас от аудиторията:
- Защото рибата започва да се вмирисва от главата!
Шефът отговаря:
- Е да, но започва да се чисти откъм опашката…

Жена се прибира радостна вкъщи:
- Скъпи, знаеш ли? Главоболието, което ме мъчи толкова време, изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям: “Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие”. И о, чудо – то изчезна. Всъщност, знаеш ли? Ти в последно време не си особено страстен в леглото. Защо не отидеш при този човек, може да ти помогне?
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец.
Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
- Скъпа, минутка само и идвам – и отива в банята.
След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава Жената останала изключително доволна, а той пак й казал:
- Скъпа, изчакай малко, сега идвам! – и отново отишъл в банята.
Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва: “Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена”

Говорят си двама олигарси:
- И какво ново при теб?
- Ами купих си слон!
- Слон?!?!? За какво ти е тоя слон?
- Ами как за какво, много е полезен! Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има, нощем никой не смее да влезне на двора.
- Еййй… супер! Продаваш ли го?
- Под 1 милион НЕ!
- Плащам!
Минали два дни. Звъни новият собственик на слона на продавача:
- Абе ей! Тая гат потъпка всичко на двора! Влезна в нас, потроши всичко, настъпи едното дете по крака… Жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола…
- Пич… с тоя негативизъм трудно ще го продадеш…

Днес намерих бял косъм на левия си тестис.
Като зрял човек, го приех съвсем нормално.
Обаче, всички останали в рейса, бяха шокирани!

В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове, монети за телевизора?
- ДА!
- А този с вас кой е?
- Доктор… за всеки случай…

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал – казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията попитал
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е “логиката” според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло – казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево – казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата…

5-те признака на мързела:
1.