Баба се хвали:
- Едно време наще мъже носеха потури и вътре имаха м*дури, а сега ваще носят дънки и вътре има трънки…

Интервю за “Офис сътрудник”:
- Ако оставим парите настрана, от какво имате нужда в момента?
- От парите, които оставихте настрана.

Докторе, излязоха ли изследванията ми? Умирам от любопитство!
- А бе, не е точно от любопитство…

- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!

Добро утро! – каза пациент, по погрешка свален в моргата.
- Бе кво утро, бе… тук е моргата.
- Ми гутен морген тогава!

Думата “психиатър” в бъдеще ще бъде заменена с “мениджър по връзки с действителността”.

Първите седем са най-важни. После, каквото и да ти сипят е все тая…

Забелязал съм, че хората които закъсняват, винаги са по-усмихнати от тези които ги чакат…

Катаджия спира шофьор.
- Пил ли сте?
- Не.
- Я духни в дрегера, опа 2,5 промила…
- Развален ви е, ето вземи 200 лв. да го ремонтирате.

- Скъпа, ходи ли на пазар?
- Да.
- Какво ще вечеряме?
- Обувки.

Кокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че вече цяла седмица снасям бъркани яйца!

Двама виждат жена на улицата и единия казва:
- Спал съм с нея!
- И как е в леглото?
- Ами как… върти се много и хърка.

Жените трябва да знаят истината: 90% от мъжете симулират удоволствие от мусаката!