Забелязал съм, че хората които закъсняват, винаги са по-усмихнати от тези които ги чакат…

Катаджия спира шофьор.
- Пил ли сте?
- Не.
- Я духни в дрегера, опа 2,5 промила…
- Развален ви е, ето вземи 200 лв. да го ремонтирате.

- Скъпа, ходи ли на пазар?
- Да.
- Какво ще вечеряме?
- Обувки.

Кокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че вече цяла седмица снасям бъркани яйца!

Двама виждат жена на улицата и единия казва:
- Спал съм с нея!
- И как е в леглото?
- Ами как… върти се много и хърка.

Жените трябва да знаят истината: 90% от мъжете симулират удоволствие от мусаката!

- А кой построи къщата ви?
- Абе, едни педерасти…
- В смисъл?
- Ами, първо изляха плочата, после дойдоха зидарите и почнаха да питат кой педераст е излял тази плоча. После дойдоха мазачите и веднага питаха що за педерасти са зидали стените. След тях бояджиите питаха кой педерасти са мазали стените. И така постоянно! Та излиза, че къщата са ми я строили едни педерасти!

Не е важно какво говорят зад гърба ти, важно е когато се обърнеш всички да мълчат!

В. Путин

Никога не питайте българин:
“Какво да ям”
“Къде да седна”
“Какво да хвана”
…
Отговорът винаги ще е един и същ.

- Мамо, много ме боли коремчето!
- Празен стомах така боли!
- Теб затова ли те боли главата?

На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката:
- Госпожо, не виждате ли детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи…

- Търся работа!
- Имате ли опит?
- Да, вече две години търся!

Мъж се връща от 30 дневна командировка и започва бурен секс с жена си. На стената се чука:
- Ей, изроди, 30 дни не се спряхте!