- Доволен ли се от новите сънотворни свещички които ви предписах?
- Прекрасни са докторе! Дори не успявам да си извадя пръста.

- Знаете ли какво е маждрамуняк?
- Не.
- Едно такова, дето ходи нощем по керемидите, яде на хората щипките от простора и вика джунгърц, джунгърц… А знаете ли какво е феликощерица?
- Не…
- Жената на маждрамуняка!

- Тате, ти някога бил ли си влюбен в учителката в училище?
- Да.
- И какво стана?
- Майка ти разбра и те преместихме в друго училище.

Екскурзия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита:
- Некой липсва ли?
Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж:
- Нема я жена ми, бе…
- Нали питах – вика ядосан шофьорът – дали некой липсва!
- Ама тя не ми липсва, бе, само казвам, че я нема…

Жена звъни на съпруга си:
- Къде си?
Мъжът:
- У дома, мило.
- Сигурен ли си?
- Разбира се.
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, любими!
На следващият ден:
- Къде си?
- У дома, бе мило.
- Сигурен ли си?
- E kak!
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, миличък.
На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и:
- Къде е баша ти?
- Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде…

Старец на смъртния си одър отваря очи и промълвява:
- Жаден съм!
Синът му рипнал.
- Ей сега, татко, ще ти донеса чаша ракия!
Бабата се сопнала:
- Как така ракия! Ще ти донеса мляко!
И тя се затекла, но в суматохата синът и бабата се сблъскали и смесили млякото и ракията. Поднесли на стареца, той отпил, ококорил очи и подвикнал:
- Да я пазите тая овца, ей!

В сексшопа:
- Извинявайте, да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа…

Тълковен речник за клетия купувач на имот в София

1. “Тристаен апартамент” – помещение състоящо се от една стая (хол), в която е натъпкано всичко от кухнята до пералнята, и две килии, в които, ако влезеш с по-широки рамене, трябва да излизаш на заден ход. Реално – гарсониера с амбиции.
2. “Комуникативно място / Топ локация” – буквално означава, че спирката на рейса е в хола ви, а трамваят минава толкова близо, че ви разбърква кафето сутрин чрез вибрации.
З. “Дизайнерско обзавеждане” – мебели от ИКЕА, сглобени от пиян майстор, комбинирани с LED лента под дивана, която свети в циганско розово. Цената на имота автоматично скача с 50 хил. евро, защото някой е купил ваза от Jysk и е сложил изкуствена палма в ъгъла.
4. “Ателие” – мазе или таванско помещение, в което таванът е толкова нисък, че трябва да живеете в позиция “полуклек”.
5. “Чиста площ” – митична концепция, подобна на Атлантида. Никой не я е виждал. Включва дебелината на стените, половината от тротоара пред входа, мечтите на инвеститора и въздушното пространство над блока.
б. “Луксозно строителство” – сградата е облепена с фибран, боядисана е в цвят “пъпеш” и има входна врата, която изглежда скъпа, докато не я духне вятърът. Стълбището е толкова тясно, че ако си купиш хладилник, трябва да го вкарваш през терасата с кран.
7. “Брокер” – митично същество, чиято основна функция е да отключи една врата, да каже “Вижте колко е просторно” (в стая от 9 кв.м) и да ви поиска сума, равняваща се на годишния бюджет на малка африканска държава.
8. “Близо до парк” – има едно изсъхнало дърво в радиус от 2 км, под което се събират всички квартални кучета, или сте на 15 мин с кола от парка (ако няма задръстване, което се случва само на Великден в 4 сутринта).
9. “На шпакловка и замазка” – платили сте 300 хил. евро, за да получите пещера, в която тепърва трябва да вложите още 100 000 евро, 2 развода и З нервни кризи, за да заприлича на нещо, в което не те хваща тетанус самс от гледане.

Полицай на кон спира малко момиченце което кара колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да!
- Да му кажеш, че колелата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
- Да чичко! А твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми, кажете му, че на кончетата хуя трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре…

Студент се напил яко на купон и на следващия ден отива на изпит. На вратата среща колега и пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че споменавай от време на време „Ботев” и ще ти пише шестица.
Влиза студента. Тегли тема за Ботев и почва да говори:
- И така! Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. Напихме се много. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Съблякохме се и… Ботев, Ботев, Ботев… Професорът:
- Аре, стига с тоя Ботев, бе!! Разказвай какво стана после с мацката…

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките но се изпуснала и леко пръднала. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
- Ехаа, какъв хубав полилей!
Момчето:
- О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

Мъж и жена били на гости в един техен приятел, но трябвало да пренощуват някъде и той ги поканил да останат. Легнали тримата на едно легло. На сутринта домакина казал на мъжа:
- Да знаеш, жена ти не е
много читава. Цяла нощ ме държа за оная работа.
- Ааааа, не беше жена ми. Аз бях. Ей така, за всеки случай.

Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служите:
- Шефе, разрешете да докладвам!
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа и 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на Черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеряли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата мадама правила свирка на един арабин. Арабина бил е*ал един педал, а педала бил ял ягоди…

Двама се варят в един казан в Ада:
- Ти защо си тук?
- Обрах 11 банки, а ти?
- Смесих 24 годишно уиски с фанта лимон…

В ресторанта на Централна гара София на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:
– Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.

Скачат десетимата да гонят влака, ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия… деветия, десетия тича, но не успява да се качи, спира и започва да се смее.

Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
– Абе, не те ли е срам? Не стига, че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.

– Е, как няма да се смея бе? Ами, че то тия дето се качиха, ме изпращаха мене.