В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам – кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз…
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!
Село. Събор. Дошла цялата рода на гости. Седнали вечерта край масата. Хапка, пийка и от дума на дума подкарал дядо внучетата:
- Ти, Стоянчо, за какво учиш, дедовото?
- За архитект.
- Ох, на деди! Ето кой ще построи на дедо нова къщичка. А ти, Росенчо?
- За доктор, деди.
- Ех, на дедо внуката! Ето кой ще ми цери болежките! А ти, Йоанке?
- За аптекарка, деденце.
- На дедо слънцето! Безплатни лекарства ще ми дава за моите болежки. А ти, Трифончо?
- Бизнес девелопмънт и арт и мултимедия дизайн.
- Ех, Трифоне, Трифоне! Боли те к*ра тебе за дедо ти!
- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
- Дамата пие 12 годишно шотландско уиски.
- Сериозно ли? Сложете и още едно кубче лед от мен…
Като видя бисквитка се сещам за кафенце. Като видя салата се сещам за ракия. Гледам една мотика… нищо не ми идва на ум.
- И така сине, вече ти падна първия зъб. Какво научи?
- Че не трябва да ти пипам ракията…
Баба ми викаше:
- Стани сине полицай! Докат разберат, че си идиот, ша си офицер. Докат са начудят кво да та праат – пенсионер …
Учителка:
- Тези които учат за 5 и 6 попадат в рая, тези които са с двойки и тройки отивад в ада!
Глас от задните чинове:
- А живи да завършим училище, шанс има ли?
- Моят е веган, протестър, геймър и еколог!
- То и моя е нек’ъв шушляк и нема кинти, ‘ма не мога го кажа така готино кат’ тебе!
Защо първо евакуират жените и децата? За да могат после мъжете да намерят решение на спокойствие!
Един куриер на Speedy ме пита, “Колко е часът?”. Аз му казах “Между 9 и 16″!
Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
- Господин старшина, тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата.
- Че какво сте правили с лопатата през нощта?
- Ами погребахме коня ви, господин старшина.
- Моя кон? Че той нали си беше здрав?
- Ами да, ама му падна навесът на главата.
- Новият навес?
- Еми при тая ударна вълна…
- Каква ударна вълна, бе редник?
- Ми гръмна складът с мунициите.
- Как!? Защо!?
- Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
- Че редник Петров нали не пуши?
- Откакто откраднаха знамето, пропуши…
Психоза – да си говориш с котката
Параноя – внимаваш какво говориш пред котката
Шизофрения – котката да ти говори
Депресия – котката да те игнорира
Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Там го посреща самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такива велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачно листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де…
Комарите са много по-хуманни от някои жени. Когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте се да изтръскате пепелта от цигарата на килима.