Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:”Уф, къде попаднах!”, но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Бр…ат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: “Уф, къде се натресох!”. Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

Първата жена астронавт от Космоса:
- Хюстън, имаме проблем!
- Хюстън слуша…какъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтарям, Хюстън слуша…какъв е проблемът?
- Нищо!
- Кажи де?
- Ти си знаеш!!!

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен.

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
“Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?”
Накрая шофьорът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами що тогава се държите като омъжен?

Нощ. Иванови спят. По едно време Иванов се стряска в съня си от остър шепот:
- You’re gonna die!*
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах бе!

Отчаян български студент в Англия изпраща e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Искам да те уведомя, че от догодина таксите за обучение скачат тройно.
С обич, сина ти.

Получава мигновенен отговор от бащата:
Скъпи сине,
Искам да те уведомя, че ако не хванеш следващия самолет до вкъщи, ш’ти е*а майката.
С обич, баща ти.

След минута бащата получава SMS на телефона си:
“Ти вече направи тази грешка.”

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе ‘*й сплескан, знаеш ли карате, кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира!

Любимият ми въпрос: ” Защо ?”
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата ‘съкращение’ е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: “С нов по-добър вкус!”..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича ‘Терминал’??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите ‘Камикадзе’ носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: “Ходенето по тревата забранено!”..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тъпакът Ной не ги е утрепал тия последни два комара??

Закъсало е българското образование…– мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа “ХОЙ” от оградата си.

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева…
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Ако жена е разстроена, гушнете я, кажете ѝ колко е хубава. Ако започне да ръмжи, отдалечете се на безопасна дистанция и хвърлете шоколад по нея…

Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета…
- Аха … а иначе?
- Иначе ще го спрат…

1. Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (като че ли не си струва)

2. Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (е това сега е по-добре!)

3. Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)

4. Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (в следващия си живот искам да съм прасе)

5. Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (зловещо) (все още не съм се отказал от прасето) Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (не правете това у вас… но може би на работа…)

6. Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. (“Скъпа, прибрах се. Какво по….?!”)

7. Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути… прасе късметлия… можете ли да си представите???)

8. Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (какво ли има толкова
вкусно на дъното на океана??)

9. Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (все още предпочитам прасето за следващия си живот … качеството пред количеството!)

10. Пеперудите вкусват с краката си. (нещо, което винаги съм искал да знам)

11. Най-силният мускул в тялото е езикът. (хмммммммм…)

12. Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (ако си еднакво
добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

13. Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре…)

14. Урината на котката свети при черна светлина. (чудя се кой е платил за да установи това?)

15. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (познавам такива хора)

16. Морските звезди нямат мозък. (и такива хора познавам)

17. Полярните мечки са левичари. (ако се сменят, ще живеят много повече)

18. Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (а с прасето какво става???)