Мъжът и маргаритката през вековете:
16 век: Ще я видя, няма да я видя…
17 век: Ще ме погледне, няма да ме погледне…
18 век: Обича ме, не ме обича…
19 век: Ще ми пусне, няма да ми пусне…
20 век: Ще ми стане, няма да ми стане…
21 век: Мъж ли съм, жена ли съм…

Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери…

Всички книги за самоусъвършенстване са написани на един и същ принцип: някакъв от Бевърли Хилс съветва хората от Меден Рудник да излязат от зоната на комфорта….

Какво е инерция?!
- Да свърши жегата, а организмът да продължава да иска по 5 бири на ден!

- Реших да не споря с идиоти.
- Защо?
- Прав си!

Речник на приличните думи на средностатистическия перничанин:
Ооо! = Добър ден.
Аре! = Довиждане.
Опа! = Извинете, че ви настъпих.
Охоо! = Много си красива без дрехи!
А? = Би ли повторил, че не те разбрах…
Ааа. = Ясно, разбрах те

Правил Иван за пръв път любов с Ана и на сутринта гледа Ана пише в някакво тефтерче…
- Какво си пишеш там?
- Ааа, оценявам те как се справи снощи!
Гледа той, “2+”
На следващия ден, решен да се представи по-добре, прави каквото прави… в тефтерчето “3-”!
Много се ядосал Иван и решил да тренира! Ходил, тичал, плувал, блъскал, станал много издръжлив! Хванал той Ана и правили любов 2 часа!
После, в тефтера гледа “5″!
Минало седмица, две, Иван нещо не иска да прави любов с Ана. Тя го пита:
- Абе иване, що така не правим любов вече?
- Ааа, да не съм луд да си развалям петицата!

Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола – какво ще изберете? Дизел или бензин?

Как видинлия да си намери булка:
Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
“Добро а момчето, яла нема да са модерчи”.
2. Да кааш веднъга:
“Я не мом да седим така – дайте нещо да отфръгам”.
Дрътите, че си речът:
“Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек”.
3. Веднага да питаш:
“Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?”
Дрътите, че си речът::
“Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а”
4. На обед да кааш: на бабичката:
“Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
“Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе.”
5. Още ненахранил се, да кажеш:
“Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим”.
Дрътите че каат:
“Леллеее, още са не наял и работа дири”
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
“Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница”.
6. Да направиш иновации – стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
“Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме – да срамуваме от ньего!”
7. Да кажеш:”Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно”
Дрътите ше рекът:
“Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето”.
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
“Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги”.
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
“Тоа си а мъж като от едно време, не а педерас като тиа дек ги дават по телевизору по “Евовизията”.
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
“Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а.”
11.Коги си пойдеш да речеш:
“Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно”.
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат: “Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе”.
И че се просълзът…”

Мъж отива на лекар с краставица в едното ухо, морков в другото и зелен фасул в носа.
- Какво ми има?
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- Значи просто не се храните правилно.