Какво да ям?
Къде да седна?
За какво да се хвана?
Това са трите въпроса, които не трябва да задавате в Северозапада.
Отговорът винаги е един и същ….

Разговор между пияни:
- Брато, ша ма извиняаш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато и казва:
- На теб ся спешно ли ти е?

Обява за продажба на ръчен часовник:
“Чисто нов, цвят розово злато. Идеален за носене в чалга дискотека или на чалга концерт. На останалите места може да се носи иронично!”

- Дядо, това е новата ми приятелка.
- Не е за тебе, заслужаваш нещо по-добро.
- Дядо, недей да ми говориш така пред нея.
- Говоря на нея, идиот.

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 е препоръчителен.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи е плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Бях днес на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете.
Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи:
- Веднага върни моят нотбук обратно!
Спокойно отговорих:
- Петстотин лева и е ваш…