Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

Жената заминала в командировка. Мъжът събудил детето и тръгнал да го води на детска градина. Пристигнали, а там му казали:
- Това не е наше дете!
Така историята се повторила няколко пъти. Тръгнали си към къщи и детето казало:
- Тате, още една градина и ще закъснея за училище.

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

По време на комунизма. Баба кашля в автобуса. Едно чавдарче казва:
- Наздраве!
- Ма аз не кихнах, а кашлях.
- Не ми дреме, ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво!

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

Мъж отива при сексолог и се оплаква:
- Не ми става какво да правя?
- Елате с жена си. Дошли. Сексолога казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се.
Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

Говорят си две жени:
-Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Другата отговаря:
-Виждаш ли онова сребристо ферари долу?
-Да.
-Същия цвят тенджера…

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период – нямам проблеми.

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:

“Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото.
Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал “Бержерак”, това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди.”

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone

Три часа през нощта.
Изведнъж съседа влиза с шут през входната врата! Така се стреснах, че изпуснах бормашината.

Share on FacebookShare on Google+Share on LinkedInShare on RedditDigg thisPin on PinterestEmail this to someone