Искаше му се да подскача от радост, но не можеше. . . На гърба му тежеше ковчегът на тъщата. . .

На щанда за килими:
- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте.

Отидох до магазина за салам, а на касата рекламна табелка:
”ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно!”.
И като ми се допи сок…

Три момчета спорят за това кое е най-бързото нещо в света.
Първият:
- Мисля, че най-бързото нещо на света е светкавицата. Скоростта й е толкова голяма, че едвам я забелязваш, преди да изчезне.
Вторият:
- Аз мисля, че най-бързото нещо на света е светлината. Като си влезеш вкъщи и натиснеш ключа да светнеш лампата “Цък” и на момента, без да се усетиш, вече е светнала.
Третият:
- А пък аз мисля, че има нещо по-бързо и от светкавицата, и от светлината.
- И кое е?
- Разстройството. Една вечер бях на полето и изведнъж ме сви стомаха. Изстрелях се към вкъщи като светкавица и докато светна лампата, вече се бях насрал!

Българинът има само два проблема – да доживее до Петък и да не умре до Понеделник.

Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш. Затова, на жената ѝ остава само едно – да пили!

Моля, въведете вашата парола!
- “рози”
- недостатъчен брой на символи в паролата
- “розови рози”
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- “1 розова роза”
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- “1розовароза”
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- “1шибанарозовароза”
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- “ШибанаРозоваРоза”
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- “1розоваРозаДаТияНавравГъза”
- тази парола вече е заета

Малко познат факт е, че когато разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България.

Една жена звъни на мъжа си:
-Как си, любов моя, тази сутрин преди да тръгна за работа, съм ти оставила по грешка хапче за успокоение, вместо за диарията ти…
- Добре съм, насран, но спокоен..

- Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!