- Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
- “Основно образование.”

Баба към внука си:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, че е екстази, ама защо без хляб?!

Какви времена настанаха!
Бедните ядем пържоли и мек хляб, а богатите – семки и глухарчета…

Интервю в БДЖ:
- Извинете, че закъснях…
- Нает сте!

- Сине, трябва да ти го кажем, ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

Според статистиката мъжете с мустаци изневеряват 3 пъти повече от жените с мустаци.

Двама приятели в бар.
- Жоро, би ли ми оправил сутиена?
- Ти пък откога носиш сутиен?!..
- От една година – откакто жената го намери в колата. Казах й, че е мой и тя ме проверява всеки ден…

Концерт за пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря жената до него:
- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
- О, вие музикант ли сте?
- Ми не… Хамалин!

Ново изследване показва, че омъжените жени са по – доволни от живота си, сравнено с неомъжените … или обратното, в зависимост от настроението.

Робин Худ напуснал жена си, защото и тя като него давала на бедните…

- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате…
- Я ела за малко оттатък…!
- Няма, щот ще ме биеш…
- Хм, гледай ти – май имаш дарба…

След проверка на съчиненията в пернишко училище на тема “Как изкарах лятото”, бяха разкрити три грабежа, нелегална авто-морга и два бардака…