Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

Според статистиката мъжете с мустаци изневеряват 3 пъти повече от жените с мустаци.

Двама приятели в бар.
- Жоро, би ли ми оправил сутиена?
- Ти пък откога носиш сутиен?!..
- От една година – откакто жената го намери в колата. Казах й, че е мой и тя ме проверява всеки ден…

Концерт за пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря жената до него:
- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
- О, вие музикант ли сте?
- Ми не… Хамалин!

Ново изследване показва, че омъжените жени са по – доволни от живота си, сравнено с неомъжените … или обратното, в зависимост от настроението.

Робин Худ напуснал жена си, защото и тя като него давала на бедните…

- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате…
- Я ела за малко оттатък…!
- Няма, щот ще ме биеш…
- Хм, гледай ти – май имаш дарба…

След проверка на съчиненията в пернишко училище на тема “Как изкарах лятото”, бяха разкрити три грабежа, нелегална авто-морга и два бардака…

- Детенцето ви е много забавно, на колко е?
- На чаша бира и малко мастика!

Попитах един HR:
- Защо държите на изискването за висше образование, щом не е необходимо за тази позиция?
Отговори ми:
- По четири причини:
1. Трябва да сме сигурни, че кандидатът е в състояние поне 4 години да издържи на едно място, занимавайки се с нещо, което не му е интересно.
2. Трябва да умее да приключва проектите за по малко от една нощ и да ги презентира сравнително добре, дори когато изобщо не разбира за какво говори.
3. Вече не му прави впечатление, че всеки се прави на шеф и му поставя задачи, нямащи нищо общо с неговата област.
4. Допълнителен бонус е това, че е свикнал на лоша храна, безсъние, безпаричие и може да носи на пиене.

- Кириле, искаш ли да правим сeкс?
- Не.
- А да ядеш, искаш ли?
- Да.
- А улавяш ли връзката?

На разходка в парка…
Той: – Да, скъпа…?
Тя: – Ако още веднъж, когато гракне врана, кажеш: ”Да, скъпа”, си тръгвам!

Една баба подава документи да кандидатства в университета.
Там я питат:
- От какъв зор Ви е да учите чак сега?
- Моят старец иска да спи със студентки.

- Защо смятате, че имате лидерски качества?
- Като кажа наздраве и всички отпиват.