- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.

Шефка на рекламна агенция, споделя:
“Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието.”

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате:
“Аз съм фантастична в леглото.”
Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва:
“Тя е фантастична в леглото.”
Това е реклама.

3. На парти вждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате:
“Здравей. Аз съм фантастична в леглото.”
Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте:
“Между другото, аз съм фантастична в леглото.”
Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва:
“Чух, че сте фантастична в леглото.”
Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и вждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка.
Това е представител по продажбите

7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас.
Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло:
“Аз съм фантастична в леглото!”
Това е спам.

Тръгнах да купувам ракия с колелото.
За да не се счупи ако падна, я изпих пред магазина.
И добре направих… щото паднах осем пъти…

- Кои са най-трудните 5 години в живота на един циганин?
- Първи клас.

Веднъж Чърчил трябвало да направи важно обръщение към народа по радиото. Поръчал такси, стигнал пред зданието на радиото и попитал таксиджията дали може да го изчака половин час и да го върне обратно. Таксиджията, който не познавал Чърчил, отговорил, че не може да чака, защото трябва да се прибере вкъщи, искал да чуе речта на Чърчил. Това толкова се харесало на Чърчил, че той заплатил в пъти повече от договореното.Таксиджията първо погледнал купчината пари, после – Чърчил и казал:
- Ебал съм ти Чърчила, ще ви изчакам!

- Извинете, не ми работи Интернета!
- А, вие с рутер ли сте?
Кратко мълчание…
- Не, сама съм!

Video title: “Most efficient way to open a file in Emacs”
Length: 43 minutes

- Ей мъри, да знаеш че открих един нов начин да ти направят място в автобуса когато е пълен. Харесваш си едно място, заставаш права до човека на мястото и почваш да го гледаш в очите. В един момент на човека ще му стане неудобно и ще ти направи място да седнеш
- Оу, супер! Още утре ще го пробвам!
На следващия ден, бабата се качва в автобуса, харесва си едно място, застава до човека и започва да го гледа в очите. Човека се обръща и пита бабата:
- Кажи бабо, какво желаещ?
- Ами искам да седна!
- Ама бабо, попитай някой назад.
Бабата седи и не мърда, продължава да гледа човека. Човека пак се обръща:
- Бабо, попитай някой назад, даже съм сигурен, че има и свободни места…
- Аз съм си харесала това място!
Бабата продължава да стои и да гледа човека в очите. Накрая човека се предал, станал и каза:
- Добре бабо, сядай тук, само имай в предвид че 2-ра малко заяжда и не прави резки завои!

“Травматологично затишие” – термин използван в спешната медицина – когато сезона за мотористите приключи, а сезона за скиорите и сноубордистите не е започнал…

- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- Всъщност спирането е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.