- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.

Двама цигани си говорят :
- Откъде такъф убав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Ма ти немаш сестра бе?!
- Немам, ама така пише на часовника…

Реклама на Български пощи.
- Изпращате прясна ракия! Пристига отлежала!

- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко, бе!? Няма такава зодия!
- Виждаш ли – вече се заяждаш! Това е от месото!

- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко, бе!? Няма такава зодия!
- Виждаш ли – вече се заяждаш! Това е от месото!

– Тате, мен кой ме е донесъл?
– Щъркелът, сине..
– Евалата, тате – ти всичко е*еш!

Мъж три дни не се прибира вкъщи, а на четвъртия се появява.
Жена му го гледа намръщено:
– Къде се губиш?
– Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
– И какво? Антракс???
– Не. Трипер.

- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо…
- К’во?
- Уфф… компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс…
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.

- Какво си нарисувал на асфалта?
- Слънце.
- Красиво. А това какво е?
- Котенце.
- Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

Лежиме си снощи и мойта ми вика:
- Псттт…
Викам:
- К’во?!
А тя пак:
- Псттттт….
- К’во мааа?!
- Псссст….
Оказа се, че се е спукала…

При развод вината винаги е равна:
– 50% на мъжът и 50% на майка му…

Риболовът беше в разгара си. Трудно се различаваше кое е стръв, кое – мезе.

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
- Ами, дъвката ми!
- Но, какво прави там?
- В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
- Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
- Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере…